徒然高葉月独り言（※愚痴）

自己嫌悪、自己嫌悪、自己嫌悪、自己嫌悪。
申し訳なくて情けなくて呆れられるのが怖くて、でも後悔はしてない。だけど後ろめたい。視線が怖くて勝手なやつだと思われるのが怖くて、怖くて情けなくて死にたくなる。
我侭を通すといつもこうなる。
嫌われて見放されるのが多分、怖い。自分は嫌いだなんて言いながら嫌われるのは怖いだなんて勝手な矛盾。でもきっと矛盾じゃない。
嫌いなのは面倒で鬱陶しいからで、面倒で鬱陶しいのは無視できなくて様子を気にしなきゃいけないからで、無視できなくて様子を気にしなきゃいけないのは問題が起きないように機嫌を損ねないようにで、問題が起きないように機嫌を損ねないようにしなきゃいけないのは機嫌を損ねたときのギスギスした空気に自分に原因があるか否かに関わらず息苦しくなって心臓が跳ね上がるのが嫌だからで、息苦しくなって心臓が跳ね上がるのが嫌なのは自分が怒らせたり嫌われた・嫌われてると思ったときと同じように緊張するからで、緊張するのは嫌われたり見放されるのが怖いからで、ああほら繋がる。

図太くなりたいな。強くなくていいから図太く。
何も気にしなくていいように。
停滞し続けることも物理的理由で一人で外出すらできないことも何の役にも立たないことも決断力がないことも逃げ癖も周りにかける迷惑も無駄にしてきた時間も、周りの機嫌も都合も負担も感情も、何も気にしないでいられるようになりたい。
大好きなサイト様で見た言葉。「悪意に敏感で好意に鈍感は辛いだけ。その逆はウザイだけ。難しい」って。
自分が前者だなんて言うつもりは毛頭ない。好意はしっかり受け取って甘えさせて貰ってる。精神的に一番酷かった時期、散々甘えて逃げ場にして付き合わせた人には10年も前だけど今でも感謝してるし申し訳なくも思ってる。悪意にはある程度気づくけれど無視するか、影からのものなら引きずり出して潰すぐらいの度胸も多少ついた。それでもしんどいんだ。だから私は後者になりたい。ウザくて構わないから。どう思われようと鈍感なら気づかずにいられる。それならきっと苦しくない。そうなりたい。

……勢いのまま感情を吐き出すとわけがわからない文章になるな。誰に読ませるわけでもないからいいんだが。というかここにこうして愚痴を吐き出すなという話か。だがどこかに吐き出さないと落ち着かない。昔、ブログなんて持ってなかった頃は携帯に打ち込むだけで終わってたがそれじゃ消化しきれなくて友人に迷惑かけてしまったわけだしなあ。昔みたく愚痴日記作ってもいいんだが……むう。

[3回]