ちょっともうどうにも収まり着かなくなってきたのでごめんなさい吐き出させて下さい。オフラインの、完全な身内の愚痴なので誰もわかる人はいません。予想はできるかもしれないが。のでもしオフの知り合いで「え、私？」とか思う方がいても絶対違いますと先に言っておきます。すみません。



とりあえず、自己中を自覚してるなら直せ。でも自覚してるって言いながら絶対自覚してない気がする。てかしてないだろう。自覚した気になってるだけだ。もしほんとに自覚した上で直すつもりもなく振る舞って今の状態なんならよっぽどの図太さだ、まあありえないとも言い切れないあたりがあの人のクオリティだが。そんなクオリティ誰もいらんからさっさとその辺のドブに捨ててこい。
矛盾しまくりの思考・発言にどれだけこっちが振り回されてるか。そのくせまるで自分の方が振り回されて迷惑かけられてるみたいな言動に毎日毎日苛々させられて。「自分可哀想」って自分で言っちゃうような人間がほんとに可哀想なわけあるか。
私一人が言ってるならただの被害妄想かもしれないが全員が意見一致してるんだからこれは事実だと思っていいだろう？まあ私だってうっかりすれば1日の大半寝てたりロクに手伝いもしない穀潰しの役立たずだから影で何言われてるかわかりゃしないがだからってあの人から被る迷惑が消えるわけじゃない。
自分にくる迷惑だけじゃない、あっちに飛んだ迷惑の分フォローして、こっちに飛んだ分もまたフォローして、あの人の機嫌損ねないようにフォローして、火の粉が広がらないようにあっちに助言して助け舟出して。昔からだが昔から苦痛だ。残念ながら慣れるわけでもない。訳の分からんこだわり発揮して巻き込むな、我侭も大概にしろなんで一般常識さえ怪しいんだ！「やりたくないからしない」って、おかげでお前がしない事はしたくなくても私がしなきゃならないんだがどういう事なのか頼むから説明してくれ。
ことある毎に「お前は次女だから。この面子は末っ子ばかりだから自己中の集まりで嫌いなんだ」とかって、そんなもんで性格決まってたまるか。仮に決まるとしてお前だって少なくとも私が生まれるまでの3年は末っ子みたいなもんだったろうが。その後も私を排除して独占して末っ子同然だったろうが。
普段の生活もキツいがこの状態もキツい。染み付いた習性で無意識に気を使ってしまう上に文句言われるのも増える。感謝はしてる、同情も多少しなくもない。けどそれ以上に与えられる苦痛が大きすぎて正直素直に感謝とかできる心境じゃないんだよもう。物に当たらなきゃ済まないとか久しぶりだ。そんなに面倒ならほんとにあの子縊ろうか。法的には罪にはならない。少しはマシになるんだろう？
今まで散々自分がやってきた事をするなと私達に偉そうに言うその態度が気に食わない。全部自分の思い通りにしてそれが当然だと思ってるのが気に食わない。正直もう全部気に食わないって言っていい気がする。いつまで続くんだろうこの生活。

[1回]

何年も前に未公開創作でも書いたんだが、死にたがりほど長生きして、生きたがりほど早死にする。不思議で、理不尽なもんだなあと思ってたんだが。
そもそも世の中ってのは厳しいモンで、望むとおりに行く方が珍しかったりする。だから、ある意味当然というか、自然なのかもしれない。
生きることは辛くて苦しい。だから死に逃げようとする。だけど、だから死ねない。代わりに周りの生きたがりが死んで、死にたがりは取り残されていく。文字通りの「生き地獄」だ。
死にたがり中心の考え方になっちゃってるけど、生きたがりの側から見てもそんな感じなんじゃないかな。
そんなことをちょっとつらつら考えた。

[0回]

ここ数年なりを潜めてたというか随分大人しかった年末病が、今年は久々にキてるっぽい。
小さい事だけど、地味に何だかんだあったからなあ……相乗効果なんだろう。ヤだなあ。

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母親は基本的に不健康で、そのせいか頭痛・腹痛なんかの体調不良を訴えることが結構よくある。

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ごめんなさい、ちょっとだけ吐き出したい。

[0回]

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五感なんて全部なくなればいい。

[0回]

落ち着け。落ち着け私。
私が焦る必要はない。私が必要以上に不安になったり、気を遣う必要はない。
私まで引きずられて気分下降させてる場合じゃないだろ。
しっかりしなきゃ、こういう時こそ私がしっかりしないと簡単に崩れるんだから。

くそ……あんまり調子よくないのに、追い討ちかよ。

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「何もしなくていいじゃん」と家族は言う。
どの程度口に出しているのかは定かでないが「何かしなくちゃ」と常に焦りを感じて思っている私に家族は言うのだ。「何もしなくていい」と。
だけど私は何もしない事を自分に許せなくて、実際何かの役に立つかどうかとかなんてのは関係なく「何かしなきゃ」と思う。
何かしていても、夢中になってふと我に返って時間経過に気付いた瞬間のどうしようもない焦りや苛立ちは消せないのだけど、何もせずにただ亡羊と過ごしたあとの後悔や焦りよりは幾分かだけでもマシな気がするから。無為に時間を過ごす自分を許せないから。
だから私は常に自分に何かを強いる。それは趣味の範囲での調べものであったり、少しだけでも家族の役に立つ……というよりは便利・楽だと思うような雑用の類であったり。
やりたい事もやればいい事も沢山ある。
だけど私はそれをしようと思えない。勢いなんてなく、ただ惰性でズルズルと動くだけ。そうして後悔と恐怖に頭を抱える。

家族は「何もしなくていい」と言ってくれる。
「これ以上我慢なんてご免だ。これからは我侭にやってやる」と思ったことがある。
その言葉に素直に従えるなら、自分の感情的な想いのままにできたら、こんなに苦しくなかったんだろうか。

[0回]

『一日をこんなに長く感じるのに
一年がこんなに早く過ぎてしまう
一年をこんなに早く感じるのに
一生をどんなにうまく生きれるでしょう』

──Hysteric Blue「カクテル」



……うん、まさにそんな感じだ。
まあ正確には1日でさえあっという間なときもあるんだけど、それはあんまりまざまざとは感じない。
それよりも「何しよう、何かしなきゃ」って焦ってパニクって憂鬱（というか情緒不安定というのか）になって、鬱々と恨み言を脳内に垂れ流しながらいるときの方が多いかな。そしてようやく少し落ち着いて我に返ると3日ぐらい経ってたりして、時間経過の早さに驚いて嘆いて、そして後悔するんだ。後悔しすぎて落ち込みすぎてまたパニクって繰り返すこともある。

──だから何、って話だな。
だから今の私はまさに後悔と焦りの真っ只中で、すぐ先の未来にも、ずっと遠くの未来にも、ただ不安しかなくて。
だから怖いんだ、多分。

[0回]