苦しいことは当然苦しい。楽しいことも嬉しいことも、あとになって苦しいことになって返ってくる。
嬉しいことも楽しいことも、見つけちゃいけない、探しちゃいけない。楽しんじゃいけない。全部苦しくなるんだから。苦しいだけだ。
苦しいよ、苦しい……。

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こんな体、腐り落ちればいい。

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昔になにかで読んだことがある。うつ病の人は頑張っちゃいけない。その目安が25％だと。全力の25％、もしくはそれ以下の力で、毎日を過ごして暮らさなきゃ、うつは治らないんだと。
25％。普通の人なら、学校にも行かず、働くでもなく、「自宅療養」の名目でぼんやりしていればそれで何とかなるのかもしれない。
だけどうつだけじゃなくて、他にも力を割かなきゃいけないものがあれば、25％なんて簡単に超えてしまう。恐らくそれが反動であり情緒不安定なんだろう。
空腹すら感じなくなるようなうつの無気力と戦いながら、振り絞った気力でアトピーと戦う。どちらもひどく体力も気力も消耗する。それが何％になるのかは私は知らないしわからないけど、きっとギリギリなんじゃないかと思う。
だけど家族はそれを理解してはくれないんだ。父はともかく、母には25％の話をした事もあるし、普段から一番一緒にいる時間も長くて色んな話をしているのに。
「私らが何言っても本人にやる気ないんやもん」
「本人が頑張る気ないのにどうしようもないやん」
……違うよ。全部を否定するつもりはないけど、貴方達が思ってるほど投げやりなわけじゃないんだよ。
本当にやる気がないわけじゃない。ただやる気になって期待して、失望させられるのが怖いんだ。頑張ろうと思わないわけじゃないんだよ、ただ思った端から全部吸い上げられてしまうんだ。
きっとこんなのも言い訳にしか聞こえないし、実際言い訳にしかならないんだろうけど、それでも、少しだけでもわかってほしい。そう思うのは我侭なのかな。
……辛いよ。

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今年も、お祭りは行けそうにないな。
というか、行けない、な。
……友人達の土産話を楽しみにしよう。

体を病んで、体の病を原因に心を病んで。心の病を原因に体の病が悪化して、体の病の悪化が心の病も悪化させる。……悪循環。

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年に1回会うか会わないか、メールは誕生日に送るぐらい。
……という一見あまりにもな疎遠具合なのに、互いに互いを友人と思う気持ちは変わらず。会えばずっと一緒にいたみたいに、自然と話が盛り上がる。
どれだけ近くにいても疎遠になって縁遠くなってしまう関係もあるのに、何年経ってもそうして関係が続く。続けられる。
そんな人と出会えたことが、私にとって一番大切なんだろう。……幸せ、だ。

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どうせ近い内に来なきゃだからと勢いに任せて出て来たはいいが…………やっぱり心臓痛くなってきた……；（外出なんかで緊張したりすると動悸が激しくて心臓が痛くなる）
……って待ち時間でなってたのに予想に反して説明＆自分で動かなきゃとか！いやボタン押すだけだし説明も短かったけど！係員さんもおっとりした感じでまだよかったけど！……それでも私には感覚狭まるぐらい苦痛らしい……。
移動時間込みで30分で帰宅したものの、起床時からちょっとあった頭痛が酷くなってみたり未だに動悸が治まらなかったり。若干クラクラしてるのは久々に直射日光浴びたせいだと思いたい。今日天気良いしな！

とりあえず、これでようやく存在の証明ができるよ。（正しくは『身分の証明』だが私的に大差ない）

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痛い。痛い。痛い。
からだもココロも痛いよ。
迷惑なんかかけたくないのに存在自体が迷惑になってる。私の言動で顔を歪めるのなんか見たくないのに。
理由はわかってる。いつもより酷い理由も、多分。わかってても対処法がないのが余計に嫌だ。学習能力の問題だけじゃなくて、どうにもならない。ただこれ以上家族に迷惑かけないように、不快にさせないように、ただ黙って、口を噤んで「もう無理だ」とさっさと諦めさせて、目も耳も塞いで外を遮断する。
抑え込め。これ以上出すんじゃない。何も受け付けなければ心は揺れないだろう？凍らせろ。動かすな。固めてしまえ。私が疎まれるだけなら問題ないんだ。理解されないのも行き場がないのも今更なんだ。問題なのは私のせいでこの家が歪む事。私の精神状態が伝播する事。だから抑え込め。出すんじゃない。ただ殻に籠もってれば少しはマシだろう。感情を出せば壊したくなる。耐えろ。

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不変はない。永遠はない。絶対はない。人の心なんてわかりっこない。
それでも。
表面だけの変化に振り回されず、まっすぐに自分を見てくれる人がいることを嬉しく思う。
私を私と知ってくれている人がいることを嬉しく思う。
私がどれだけ変わっても、笑ってくれる人がいることを嬉しく思う。
多分これが、幸せというものなのだろう。

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（※愚痴っぽいです）

1月中旬
精神的不調
2月頭
精神的不調が回復に向かったと思った所で身体的不調
02/09
身体的不調も治りきらない内に余計なお客

……喧嘩売られてるとしか思えない。ねえこれ私自分の体に喧嘩売られてんの？
……そろそろグレてもいいかなあ。

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