筆の調子が悪くて色々 （主にシン） 進まねえええ！しかもこのタイミングで月が来るとか嫌がらせか！予想はしてたけどな！年賀状も描かなきゃだし、色々やっべえ……；

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今日は珍しく姉が朝から起きている。法事で坊さんが来るからだ。8時半から9時半の間に来るとかで （なんだこの無意味に広い幅は） 、今は既に臨戦態勢。
私は今回は姉の部屋に避難することもなく （汚い上についこの間Gが発見された部屋には行きたくないし） リビングで息を潜めている。
……ああ、ここ2、3日不安定だったのはもしかしてこのせいか？
とにかく私は例によって不参加。きっと坊さんのお経が聞こえてきたなら耳をふさいでうずくまるんだろう。
そもそも、これが誰の法事なのかすら私は理解していない。父方の従姉妹が来たから父方なのだとそれだけはわかったけれど、祖父なのか祖母なのかもわからない。ああそれとも、誰のものでもなく 「お盆」 だからなのか？
……そういえば私は父方の祖父母も母方の祖父も、命日すら知らない。いや、知ってはいるのだろう、亡くなったとなれば必ず報せは入る。恐らく父方に関しては過去の日記でも漁ればわかるだろう。けれど記憶はしていない。
なんて不孝者だろうね。当然のように散々可愛がってもらったくせに、一番病んでいた時期だとはいえ、その人達を自分の手で殺そうとまで考えていたなんて。そして今も、墓参りはおろか家に仏壇があるのにも関わらず、手を合わせたのはたったの一度だけだ。

……ああ、坊さんが来てしまった。

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……と思いたい。 （希望かよ）

どうも昨夜からテンション下がりっぱなしで危険信号……。朝も起きるの遅かったしなあ。もうジャンプ読む気力すらなくなっちまったよ……。
根っからの文書き根性のせいでまだ携帯は打ててるけど、多分PCは無理だろうな。 （ただ文章打つだけでも携帯よりPCのが気力がいるらしい）
なんなんだろね？
父が録画した 「地球へ…」 をゲームしながら見てたときはまだ普通に 「ブルーがぁ……！あかん何回見ても切ないってこれブルぅぅぅ……」 とか言ってたのに。 （反動くらうのわかってて下手にテンション上げるんじゃない） （だって普段はこれぐらいなら特に影響ないんだ）
昼過ぎ……違うか。 「地球へ」 を見終わったのが昼過ぎで、その時点ですでに落ち始めてたくさいから昼前か？

とにかく段々下がりはじめて、軽く気鬱に。

サイト4周年にと思って頑張ってた絵もちゃんと上げられて気が抜けたか、当面の取り急いだ予定や目標もなくて覇気がなくなったか。
確かに、先月末は緊張感と慌ただしさのせいか今思えば多少オーバーワーク気味だったかもしれない……。6時間以上もぶっ続けでPCして、特に精神状態にも異常はなかったし。それが何日も続いてりゃ、まあキャパは超えて当然かも。でも結構経ってるのに？

とにかく何もやる気にならなくて、それに瞼まで落ちてきたらもうどうしようもないな。ントは携帯のパケ代減らすためのチビパソだからあんま使わないようにしてたんだけど、何かもういいや。1回ぐらいいいよね。少し寝よう

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二十年前の今日、私は生まれた。

あと2時間と50分。

その頃にはみんな集まり始めてるだろう。
こんなに不安な疎ましい日を、それでも大切な人達と一緒に過ごせる事は、すごくすごく、有り難くて、得難い幸せなのかもしれない。
生まれてきてよかったと、素直に思えるほど私は純粋でも強くもないけれど、それでも。
私はきっと、自分で思う以上に幸せなんだろうと、思う。

そう思わせてくれる人達に、心からの感謝を。

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パソコン離れしたままもう2ヶ月ですか……。
大分マシにはなってきてるけどちょっと長時間すると反動くらうしなあ；
文章は携帯で何とか書けるけど絵はそうもいかないもんで止まったまま……。
自分で稼ぐ方法も今一つわからない。自宅の敷地からも出ない、電話も無理ってんじゃそりゃ無理があるよなあ。

ホントに体験談でも書こうかしら。前に母親に言われたのですよ。
私これでも色々微妙に微妙な経験してるんで、話のネタ （日常の笑い話としてね） は山ほどあるって言ったら、私が小説とか書いてるの知ってる母親が 「アンタそういうの書いて本にでもしてみたら」 って。
母親は私が小説書いてるのが結構真剣なんだって気付いてからというもの、そういう事を時々言うんですよ。

いつだったかな、なんかの文学賞を19歳と20歳？かなんかの人が取ったとかって騒いでたとき…………あ、 「綿矢りさ」 だ。あの人が取ったとき。もう1人の人が、高校中退だか何だかで色々あった末の受賞だってテレビでやってて。たまたまそれ見てた母親が 「あんたも書いたやつこういうのに応募しなさいよ」 って。ジャンル違うっつーに。(苦笑)
多分、母親にしてみたら信じらんないし信じたくなかったんでしょうね。それまで病気はあってもそれなりに優等生でイイコで通ってた娘が、通るもんだと思ってたレールいきなり大幅に踏み外しただなんて。世間体もへったくれもない。それでもそうやって賞なんか取った人は堂々とカメラの前に立って、その経歴すら衆目にさらして拍手を受けてる。重ねてたんだろうな、と思います。重ねたかった、かな？私もそんな風になって欲しいって。

それ以来なんかあるとそういう風に言ってくるようになりました。でもそんな簡単にいったら苦労しないだろうよ……。それに体験談なんか書こうとしたら、色んな人に色んな秘密がバレちゃうし。大層なものではないにしろ、そんな勇気は私にはないんだこれが。だから私の経験は違う形で創作に活かす事に。(笑)

……って、何をダラダラ書いてんだろね私は。なんか微妙に調子悪くなってきてイライラしてきてこんな……。ホントはパソコンしようと思ってたのになあ。

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望みはそんなに多くありません。そんなにお金もかかりません。持ってる人は初めから、当たり前に持ってるものです。


身体を下さい。健康な身体を。頑丈じゃなくていいんです。
風邪をひいたり怪我をしたり、普通の身体でいいんです。
一生かけてどんなにしても、治るかどうかも分からない。そんな厄介な病気（もの）さえなければ。

心を下さい。健康な心を。強くなくてもいいんです。
些細な事で傷つき弱る、普通の心でいいんです。
いつまで続くか予想もつかない、迷路みたいな暗闇ばかり。そんな悪夢を呼ばないならば。

静かに過ごせる時間を下さい。ほんの少しでいいんです。
気を張り詰めて遠慮して、そんなのに少し疲れたんです。
誰かの言葉も気配も視線も、気にする事なく過ごしたい。ほんの少しの時間でいいから。


望みはそんなに多くありません。お金もそんなにかかりません。持ってる人は初めから、当たり前に持ってるものです。

なのに神様。嗚呼いるのなら、どうして僕には与えてくれない。
他の誰かの当たり前を、欲しいと祈る滑稽な僕。



勇気を下さい。僕に勇気を。沢山じゃなくて構わないから。
願って祈って望んで欲して、それでも膨らみ続ける絶望。
だったらこんな世界も僕も、壊してしまおうひと思いに。その為の勇気をどうか、僕に、僕に、与えて下さい。

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体調不良。否、心調か。また少し不安定になってきてる。世界がゆらゆらと揺れて回って、自分の在処も見失いそうな。頑張れ私。負けるな。これ以上、弱くなるな。お前は外に出ちゃいけない。お前は外と繋がっちゃいけない。お前は外に憧れちゃいけない。お前は外を羨んじゃいけない。お前は一生、檻の中で。一生、孤独と恐怖をトモダチにしてキチガイらしく生きて死ね。

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誰もいなくて、パソコンの前に座ったのに、
何もする気にならない自分に気付いた。
物心つく前から、何はなくても創作活動だけは細々と続けてきたから、それがなくなるとどうしていいか分からなくなる。
たった四時間で何もできなくなってしまう自分に、愕然。

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珍しく早く寝て、唐突に目が覚めたら気分がささくれだっていた。寝る前は何ともなかったのに。
暖房のきれた部屋が少し寒かったからかもしれない。小腹が空いて少し気持ち悪かったからかもしれない。妙に目が冴えていて、もう一度寝るには苦労しそうだったからかもしれない。
でも多分、理由の半分ぐらいは別のところにある。或いは、そう思いたいだけかもしれない。
それを、私が思う理由を言葉にしていいのか分からない。本当は吐き出してしまいたいけど、そしたらきっと傷付ける。
分からなくて余計イライラする。悪循環だ。バカじゃないのか私は。こんな事でいちいち揺さぶられるなんて。
「外」の世界に触れるのは思った以上に苦しい。人は当たり前のように、事実当たり前に、変わっていく。けど私は変わらない。ココロも体も。見聞や経験値も。変わってないんだ。多分、15歳ぐらいからずっと。
怖いよ。苦しいよ。どうしたらいい？自分に自信なんてない。一ヶ所だって自信のある所なんてない。コンプレックスは消えないし体中の傷跡も消えない。
モヤモヤが消えない。

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だから、なんっっでこの家はこう雰囲気悪いんですかね。この台詞も大概言い飽きたよ何回言ってるんだろう。それでも何も変わらないんだからどうしようもないね。家族が顔合わせると必ず喧嘩になるってどういう事？私と2人ペアでない限りどの組み合わせでも8割以上の確率で喧嘩か一方的な文句の嵐・責め立てが始まる。逃げ場所がないのは自分のせいだけど逃げられるとしても私はきっと逃げないんだろう。昔からそうだったように、少しでも状況が悪くならないように、少しでも尾を引かないように、道化になってでも間に入らなきゃいけない。自分に矛先が向いても諌めなきゃいけない。そうしないとこの家は壊れてしまう気がするんだ。私がギスギスした空気に我慢できなくてしてる事だから別に犠牲になってるとかそんな事は思わない。ただ苦しいだけ。何の気も使わずに流せるだけの器量があればよかったのに。


……パソコンしようと思ってたけどやる気失せた……。
眠くなってきたので寝ます。寝れるか分かんないけど。 （イライラが酷くなると眠くなる）

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